É eu estava certa. A principio #você me apoiou e até me surpreendeu com seus planos pra nós. Mas eu tinha medo, áleas eu tinha muito medo. Eu já havia passado por um experiência nada fácil, tinha medo de você me abandonar, de as coisas darem errado, de nos afastarmos ainda mais e principalmente de acontecer o pior com o bebê, eu não aguentaria essa dor de novo. Eu tive muitos receios, e isso me deixava insegura o tempo todo. E mesmo que você tivesse se mostrado bastante homem ao assumir a responsabilidade de pai, eu sentia que você não estava feliz. Eu não me sentia bem de falar disso com você, de falar do nosso filho (a), dos meus planos, meus medos. Eu guardava tudo pra mim. O tempo foi passando e as coisas não mudavam. Até aquela madrugada terrível, mais uma vez eu no pronto socorro, com suspeita de aborto espontâneo, meu Deus como eu sofri, como eu chorei, e eu vi nos seus olhos, na sua voz, que você havia acordado pra realidade e que mesmo sem querer demostrar você sentia tanto medo como eu. Foi a primeira vez que eu sentia qualquer tipo de afeto ou preocupação da sua parte, com aquela vidinha que fazia morada em mim. Foi uma noite difícil, mas Deus pôs a mão, e não passou de um susto. Seria preciso algumas semanas de cuidados especiais, mas o fato do meu bebê ter resistido e estar bem, era tudo que eu precisava saber, tudo que eu me importava naquele momento.

Nós não estávamos bem, e com o tempo o fim do namoro foi inevitável. 

Foram dias difíceis, eu quis você perto de mim, quis seu apoio, quis sua companhia, e o máximo que eu recebia eram ligações pra saber o como estava a nossa menina. Sim, uma princesinhaa :) eu queria um menino, mas as suas orações foram mais fortes não é?! Eu ficava feliz em saber que ao menos com ela você se importava, mas eu queria mais. Eu queria você. 

Nós conversamos, eu te procurei, te liguei, te mandei mensagens,mas a verdade é que você parecia estar bem com a sua nova vida de solteiro, e mesmo que estivéssemos juntos quase todos os fins de semanas em festinhas, o que era inevitável devido a tantos amigos em comum, ainda sim, eu sentia você cada vez mais distante. Foi então, quando em meio á uma madrugada repleta de provocações que me causaram bastante mágoas, eu resolvi desistir de você, desistir de nós. Fazia apenas um mês que estávamos separados, mas foi suficiente pra eu perceber que talvez um tempo fosse mesmo o melhor remédio naquele momento. 

Era dificil resistir, mas eu não mais te procurei, e mesmo querendo ceder aos seus encantos, eu era o mais seca e objetiva possível nas ligações, eu precisava me afastar, e pra isso eu tive que me mostrar indiferente, coisa que tava longe de sentir por você. Não demorou muito pra você perceber que eu havia mudado contigo, e com isso talvez, perceber que podia me perder. 

Eu sinceramente achava que era isso que você queria, que eu me mantivesse longe, mas quando eu já me sentia bem sem você, quando não mais chorava todas as noites, quando já não me importava tanto com o que, ou quem você ocupava seus dias, você resolveu se aproximar e mostrar que eu pensava errado. 

Você foi se aproximando aos poucos, por mensagens (que eu não respondia), telefonemas que se tornavam cada vez mais frequentes, visitas inesperadas e um carinho e atenção que você nunca havia me dado. Eu ficava encantada por dentro, mas por fora continuava a mesma pessoa fria e indiferente dos últimos tempos. A verdade é que eu queria mesmo me jogar em seus braços, mas eu te conhecia bem, sabia que você gostava desse joguinho de sedução. Eu tinha medo de me entregar e você mais uma vez me deixar de lado, como um brinquedo usado, sem mais utilidade. 

Dizem que não há nada melhor do que um novo, para esquecer um velho amor ... Comigo foi assim. Há 3 anos eu terminei um namoro que rendeu muitas histórias e bastante sofrimento também. Foi há 1 ano atrás que conheci um alguém que em pouco tempo se tornou muito especial pra mim. É #J você chegou no momento certo, eu estava livre e a casa vazia, você chegou aos poucos e foi ocupando todo o espaço. No inicio você foi tudo o que eu precisava para aquele momento e o que eu sempre quis para toda a vida.
Lembro-me das conversas gostosas que tínhamos e do prazer que eu sentia em simplesmente estar na sua companhia. Lembro-me também de como eu falava bem de você para as minhas amigas, de como você parecia diferente daquele alguém que há tanto tempo eu lutava pra esquecer.
A minha carência deu espaço ao carinho, que por sua vez, deu espaço á um sentimento maior e mais bonito. Sentimento esse que se não amor, um parente bem próximo. Mas, como em muitas outras histórias, onde tinham rosas só sobraram espinhos. Você foi o príncipe que se tornou um sapo, e tudo que parecia bonito e sincero em você, que me conquistou, foi se dissipando aos poucos. Com o tempo, você foi mostrando sua verdadeira face, e não demorou muito para que eu percebesse que você na verdade, era bem parecido com os resto dos homens. Um caso tipico, onde o cara quer o que não tem, quando passar a ter não dá valor, e quando perde fica chorando. O nosso relacionamento foi marcado por brigas e ciúmes. E como se não bastasse o nosso próprio fracasso, ainda nos deixamos levar por intrigas da oposição.
Foram alguns altos, e muitos baixos. Alguns momentos você fazia eu me sentir única, em outros, deixava claro que não se importava comigo. Eu pensava em desistir, mas os poucos momentos de carinho, eram bons demais pra que me deixassem fazer isso. Acontece, que eu tenho a terrível mania de se importar demais, com quem pouco se importa comigo, e no fundo a minha esperança de que as coisas voltassem a ser como eram antes, era sempre mais teimosa do que eu. Eu já havia entregado meus sentimentos á você, era tarde demais pra sair dessa história sem ferimentos, então logo eu que nunca gostei desse tipo de romance sem sal e sem açúcar, acabei empurrando com a barriga, por medo de te deixar e te perder, sem perceber que com isso, nos perdíamos um pouco a cada dia ...
Em outubro de 2013, quando tudo parecia sem rumo e sem sentido, eu recebi a noticia que se tornaria a mais importante da minha vida, descobrimos que por um descuido, ou por vontade de Deus, eu carregava em meu ventre, uma nova vida. Vida essa, fruto do nosso instável amor... é, eu estava grávida, eu não podia acreditar, foi tudo tão rápido, faziam apenas 5 meses que estávamos juntos. E eu sabia que isso seria algo, que poderia nos unir... ou nos afastar definitivamente.

Hoje eu to confusa & sem respostas. Mas eu sei que Deus sabe de todas as coisas e tem as respostas de todas as perguntas ousadas que a vida tem imposto á mim . Contra a vontade do Senhor eu jamais irei me colocar. Sabe aquela vontade de desabafar? Pois é, eu sinto essa necessidade, mas eu não consigo me expressar com ninguém. Deus acalma meu coração, e me faz paciente. Eu sei que as respostas vão chegar, e sei que o senhor ta trabalhando pra tudo correr bem, e dar certo. Eu confio em ti senhor.   

Eu não sei se será pra sempre. Nem  sei se você é o "cara certo".

Mas eu sei que você me faz muito bem, e que desde que você 

chegou na minha vida, os meus dias tem se tornado mais felizes!

Muito Feliz, como a muito tempo eu não me sentiaa :)  #J♥

                                                                                                     Sem mais! ;)

Eu rezei tanto pra que esse dia chegasse...

O dia em que eu pudesse olhar pra você e não sentir absolutamente NADA.

Só mais um em meio á multidão ;) 

Obrigada por isso Senhor! 

" Exorcizei todos os meus demônios, mandei embora todos os fantasmas do passado. Só fica agora quem me faz bem, quem quer o meu bem, sem exceções. " 

Amanda Sanches

Ainda não sei, mas talvez meu coração esteja seguindo novos rumos! :)

" A direção é mais importante que a velocidade! " - Clarice Lispector

Devagar ... um passo de cada vez, mas eu estou caminhando. E mesmo que as vezes, a vontade de olhar pra trás seja grande, a minha vontade de seguir em frente é bem maior!

E de repente o coração aperta, e bate uma vontade de chorar!  :(

- Cada um sabe a dor e alegria que traz no coração ♪♫ 

                                                                    (Titãs)

Nem todos os esculacho do mundo descreviam o quanto eu sou burra em ainda acreditar em você, 

achar que você pode mudar, pode aprender. Nem todos os palavrões do mundo descreveriam a raiva que nesse momento eu estou sentindo por você. Áleas, raiva não seria nem a palavra... DESPREZO, NOJO, é isso, só isso que eu consigo sentir. Pega a porra dessas suas promessas falsas, suas mentiras, suas desculpas sem fim, e o caralho desse amor que você diz sentir por mim mas que na verdade nunca existiu, enfia no bolso e vai viver a porra dessa sua vida vazia bem longe de mim. Eu posso até me arrepender pelas palavras que logo vou escrever, mas, hoje eu desejo do fundo do meu coração, que você continue errando, mais e mais, e que você colha os frutos de todos esses erros. Que você seja bastante infeliz com a vida medíocre e nojenta que você insiste em viver. Que você fique sozinho, mas sozinho mesmo. E que um dia você olhe pra trás e perceba que você afastou todas as pessoas que te amaram de verdade. E então, só então perceba o quanto você perdeu, e que já é tarde demais pra tentar reconquistar o que lhe era essencial e você NUNCA soube dar valor. Espero sinceramente que você viva tempo bastante pra sentir em dobro toda a dor que você sente prazer em causar em mim! 

(Queridos leitores, me desculpem as palavras, mas de algum modo eu precisava colocar isso pra fora)